Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...

Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают.
- Слышишь, откуда это шашлыком запахло ?
- Дуpак, сними муху с сигаpеты !

После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит:
- Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить!
Девушка отвечает:
- Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел!

Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему:

- Ответишь на этот вопрос - поставлю зачёт: можно ли корове сделать аборт?

Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит.Студент говорит:

- Ты как думаешь, корове можно аборт сделать?

- Ну, ты, парень, и попал...

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента,который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место и с ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол. Последним идeт и этот.

- А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!

Студент:

- Да вы знаете, кто я?

Препод, испугавшись: - Нет!

Студент грозно: - Повторяю, знаете, кто я?

Препод, еле слышно:- Н-нет, а кто!?

Студент:

- Вот и чудненько!

Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.