Домой ночью на машине еду, смотрю девушка голосует, останавливаюсь, попросилась довезти до метро, разговорились, познакомились, ее Марина зовут, ей свидание назначил на следующий день. Приезжаю на место встречи, вроде казалось и лицо запомнил, а в толпе народа возле метро никого похожего не вижу, тут сзади кто-то лицо закрывает мне руками и смеется, оборачиваюсь вроде как и она. Целый вечер смеялись, на дискотеку сходили, домой к себе пригласил, согласилась. Дома легкая музыка под мартини с шоколадом, медленные танцы ... короче, утром ей говорю, мол, все было отлично Марина хочу продолжение наших встреч, а она с таким удивлением отвечает: - Я Света, ты что, Сергей, забыл как меня зовут? "Да уж, - подумал я, - все бы хорошо, только ведь я Рома".
Газетный киоск. Бравый полковник: - Мне "Известия" и "Еврейскую газету". Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна: - Ви что... из наших? - Нет, я не из ваших. - А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? - Я ей вытираю жопу. - А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете? - Полгода, вам какая разница? - Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша }{опа таки скоро станет умнее вашей головы.
Всякую маму убивает не ярковыраженный аппетит ребенка. Особенно, в раннем детстве - если оно не поест, то начнет безосновательно капризничать и неадекватно себя вести. Поэтому, пока еще мелкий, стараюсь, чтоб норму съедал и, желательно , по режиму. Всякие ухощрения, порой идут в ход... Вот и сейчас, сын толком счету не обучен. Под шумок "пиратов карибского моря" запихиваю в него ужин: - Данил, 5! ложек и все, ты свободен! - хорошо, ма... уже пролетели 3 ложки за 2, уже 4 у нас повторяется 6 раз, дите заволновалось: - ма, больше не хочу!!! - котенок, последняя ложечка!!!! С приговоркой "последняя ложечка" доедаем норму ужина... на кухне мою посуду слышу истошное мявканье кошки и дите че то при этом бубнит....подкрадываюсь...Ребенка мой , поймал кошку нашу, крепко держит в объятьях, и засовывая ей в пасть где то раздобытый кусочек хлеба, мстительно и издевательски так: -ПОСЛЕДНЯЯ ЛОЖЕЧКА!!!!ПООООСЛЕЕЕДНЯЯ ЛОООЖЕЧКА!!!! С тех пор, еда по согласно общему режиму, но только! по желанию!!!)))))
- Я этот Новый Год отмечал на Гавайах, кругом загарелые девушки, море, пляжи. - А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки. - А я Новый Год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает: - В чем дело, дружище? - Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни. - Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки. - Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток...
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция). Реакция Первый: смотри, тут еще и орешки есть... Второй: это что б от белки откупится, когда прийдёт..
Crazy_Monkey: Ты на физ.ru идёшь? Moon Shadow: Нет. Мне на физ.ру врачи бан дали.
Категория: Юмор | Добавил: Анжелика (11.04.2009)
| Автор: Мария
Просмотров: 485
| Теги:
| Рейтинг: 0.0/0 |
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
